Été 2016, l’échéance de l’élection présidentielle se rapproche. François Hollande est au plus bas dans les sondages. Et de toute façon en s’inspirant du sport, le nouveau président de la France a été nommé à l’avance comme Blanc l’avait été en 2010 sans respect pour Domenech.
Dans ce cas précis l’heureux élu est Barack Obama, libre de tout contrat depuis ses deux piges à la maison blanche et plébiscité par la France de Twitter. François est perdu il ne sait plus vers quels seins se tourner depuis que Julie Gayet l’a quitté pour Lizarazu. Toujours attiré par le pouvoir, il échafaude un plan infaillible. Il complote avec Noël Le Graët et le nomme, par décret ministériel, président de la Fédération française de football à vie. En échange, le futur ex-président se voit assurer la tête de l’équipe de France dès la fin de son mandat, en 2017.
Les matchs de qualif’ pour la Coupe du monde 2018 qui se tient en Russie se déroulent plutôt bien. De téléfoot au CFC, « le sorcier Tulliste » maîtrise sa communication et parvient à finir premier de son groupe grâce à un énorme Paul Pogba. Mais cela se déroule tout de même dans l’indifférence générale.
Deux mois avant la compétition, inspiré par l’exemple français, Poutine, lassé d’être seulement président, s’acquière le droit de devenir sélectionneur à vie de la Russie tout en conservant son mandat. Kim Jong-un lui emboîte le pas sans attendre.
Suite à la forte domination françaises pendant les matchs de préparation, Christian Jean-Pierre annonce au J.T. de 20 heures de l’Equipe 21 que les Bleus feront figure d’épouvantail à la Coupe du monde. Lors des tirages au sort, la France fait partie du premier chapeau, mais cela ne les empêche pas d’être confronté à des adversaires dangereux: le Qatar, Haïti et la Corse. Ce qui fera dire au nouveau sélectionneur qu’il n y a pas de petites équipes, etc.
La compétition
Le premier match de poules contre la Corse est remporté sur tapis vert. En effet François Hollande, fort de son doctorat en histoire/géo, n’est pas dupe et pointe du doigt le fait que l’île de beauté n’est pas du tout éligible pour cette Coupe du monde. Après d’âpres négociations, les Corses acceptent leur sort sans porter réclamation à une condition. Rodéric Filippi, leur capitaine emblématique, intègre l’équipe de France et garde son brassard. Hollande accepte, ravit d’avoir « enfin un compagnon de table qui aime les bonnes choses ».
Le deuxième match contre Haïti est aussi annulé. Suite à un tremblement de terre et une épidémie de choléra, les onze licenciés Haïtiens ont préféré rester sur leur terre natale.
Vient le match tant attendu contre le Qatar. Véritable finale d’un groupe qui ne compte plus que deux équipes. Coaché par José Mourinho pour 35 millions d’euros annuels l’Al-annabi, comme le surnomme ses supporters, joue gros juste avant d’organiser son propre mondial. Pour la première sortie des deux équipes sur le terrain, les Bleus ne sont pas au bout de leurs surprises. En pointe de l’attaque Zlatan Al-Ibrahimović, malgré ses 36 ans et sa dégaine de Jafar bodybuildé, continue d’envoyer des frappes bien lourdes. On retrouve aussi d’anciennes connaissances comme Gabriel Obertan et Florent Sinama-Pongolle, qui n’ont pu rentrer chez eux, privés de leurs passeports. Le reste de l’équipe est composé majoritairement des joueurs du PSG de la saison 2017-2018 dont Cristiano Ronaldo. Les maillots du club parisien ont même été conservés pour éviter qu’ils ne se reconnaissent pas, seul l’écusson est changé. La législation de la FIFA a été modifiée à la veille de la compétition pour permettre l’intégration de ces joueurs. La France, qui ne s’attendait pas à de tels adversaires, bafouille son football. Le tournant du match se passe à la 86e minute. Score toujours vierge, Fekir se fait faucher dans la surface par Nigel Al-de Jong. Nabil sort sur civière et subit la quatrième rupture des ligaments croisés de sa carrière. KB9 transforme le penalty et la France se qualifie pour les huitièmes de finale. Lors de la conférence de presse d’après-match, François Hollande évoquera un match rude mais une belle victoire. Pour tenter d’unir le peuple, il invoque l’esprit du 7 janvier 2015 pour condamner l’attentat de l’ex joueur hollandais. Malheureusement c’est un échec, plus un seul français ne se souvient des attentats de Charlie Hebdo.
Les Bleus avancent dans l’indifférence générale. Les Français sont occupés à apprendre les règles du base-ball rendu obligatoire dans les écoles par Barack Obama.
Place aux phases finales. Elles débutent par l’Allemagne. Comme un symbole, la France va pouvoir se venger de ses bourreaux de 2014. Mais la Mannschaft n’est plus ce qu’elle était. Le « grand remplacement » tant craint par Zemmour en France a finalement eu lieu outre-Rhin. La quasi-totalité de l’effectif est donc composé d’anciens immigrés Syriens. Et comme les Syriens sont nuls au foot, ils prennent une volée, 7-0. Benzema marche sur les traces de Just Fontaine. Les Français commencent à se ré-intéresser à leur équipe, François Hollande remonte dans les sondages de sympathie et bat son record depuis trois ans avec 5,7% d’opinions positives.
Le quart de finale devait voir les bleus affronter le Brésil, mais les Auriverdes ayant éliminé l’équipe hôte russe lors du tour précédent, n’ont pas eu l’opportunité de prolonger leurs visas.
Direction les demies ! Face à l’Italie de Materazzi la France remporte le match aux tirs aux buts. À la surprise générale à la fin du match l’ex-président envoie un gros coup de casque à l’entraîneur italien « pour venger Zizou », + 57% dans les sondages ! Pour la troisième fois de son Histoire, la France va disputer une finale de Coupe du monde.
De l’autre côté du tableau une équipe a créé la surprise, la Corée du Nord de Kim Jong-un. Les asiatiques ont écrasé leurs adversaires, 7-0 contre l’Argentine, 12-0 contre l’Angleterre, pareil contre l’Espagne. Très surpris par ces résultats, de nombreux contrôles anti-dopage ont été effectués en vain. C’est Edwy Plenel de Mediapart qui, après une enquête minutieuse, a finalement dénoncé le scandale. Les joueurs coréens sont des humanoïdes aliens. Seulement, le règlement ne prévoyant pas cette possibilité, les nord-Coréens restent en jeu. Ils défouraillent les bleus 8-0 en finale. Sur un tacle, un défenseur de 2,20 mètres arrache la jambe de Bacary Sagna, mais cela ne l’empêche pas de rester sur la pelouse et de centrer mal comme à son habitude.
Lors de la remise de la coupe, le « commandant suprême » va la chercher en personne sans son équipe. À peine prise en main, il ôte immédiatement son pantalon et commence à déféquer dessus en insultant les américains au micro. La suite de la cérémonie n’est pas connue, les diffuseurs occidentaux ayant immédiatement coupé le direct.
François Hollande, qui a tout de même tenu à féliciter son adversaire, s’en est finalement fait un ami. Ce dernier lui propose même un poste de cuistot dans son palais coréen. Depuis, plus personne n’a eu de nouvelles du « sorcier de Tulle ».
